本文为人民教育出版社《高中语文必修课四》（旧版）：《父母与孩子之间的爱》中的文章。它摘自美国心理学家、社会学家和哲学家埃里希·弗洛姆所著的《爱的艺术》一书。

这篇文章《父母与孩子之间的爱》梳理了孩子从出生以来需求的各种变化，以及孩子不同阶段爸爸妈妈需要做什么，帮助孩子形成独立人格，鼓励他更好地成长。

父母和孩子之间的爱

如果不是命运的仁慈，让婴儿没有离开母亲子宫的恐惧，婴儿在出生的那一刻一定会感到极度恐惧。但宝宝出生后的一段时间里，他和出生前并没有太大的不同；他仍然无法识别物体，还没有意识到自己的存在以及体外世界的存在。

他只需要温暖和食物，却不区分温暖和食物和提供温暖和食物的母亲。对于宝宝来说，妈妈是温暖，是食物，是宝宝感到满足和安全的快乐舞台。这个阶段用弗洛伊德的概念称为自恋阶段。

周围的现实、人和物，只有那些能让婴儿体内产生满足或失望的东西，对他来说才有意义。婴儿只能意识到他的内在需求。外部世界只有与他的需要相关时才是现实的。至于与他的要求无关的外部世界的质量，是没有意义的。

所有这些经历融合在一起并相互补充，形成一种体验：我被爱。我被爱，因为我是我母亲的孩子。我被爱是因为我孤独。我被爱是因为我可爱并赢得了别人的喜爱。总之，我被爱是因为我有被爱的资本。更准确的表达是：我被爱，因为我就是我。

母爱的体验是一种消极的体验。我没有做任何事来赢得妈妈的爱，因为妈妈是无条件的，我只需要做她的孩子。母爱是一种祝福和平安，不需要努力去赢得或努力。但无条件的母爱也有其缺陷。这种爱情不仅不需要付出努力就能获得，而且也是不可能赢得的。有母爱，就有祝福；有母爱，就有祝福；没有母爱，生活就会变得空虚——而我没有能力唤起这份母爱。

对于大多数八岁到十岁的孩子来说，主要问题仍然是被爱，无条件地被爱。八岁以下的孩子还不懂得如何去爱，他们对被爱的反应是感激和喜悦。当孩子发展到这个阶段时，就会出现一种新的因素、一种新的情感，这就是通过自己的努力唤起爱。

孩子第一次感到需要给他的母亲（或父亲）一些东西：写一首诗、画一幅画或制作其他东西。他一生中第一次把爱的概念从“被爱”转变为“爱别人”再到“创造爱”。但从爱情的最初阶段到爱情的成熟阶段的转变持续了很多年。

进入青春期的孩子最终会克服以自我为中心的阶段。他人将不再是实现个人愿望的工具。别人的要求和自己的要求一样重要。事实上，它们可能更重要。给予比给予更能让你满足、让你快乐。爱比被爱更重要。

通过爱他，他从自恋的孤独中解脱出来，他开始体验到对他人的关心和团结，他感受到爱唤起爱的力量。他不再依赖于接受爱，也不再需要让自己变得软弱、孤立、生病或服从才能赢得爱。天真的、孩子般的爱遵循这样的原则：“我爱，因为我被爱。”成熟的爱遵循这样的原则：“我因为爱而被爱。”不成熟、幼稚的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。

与爱的能力的发展密切相关的是爱的对象的发展。与母亲的关系在出生后的最初几个月和几年里是最密切的。这种关系在出生之前就开始了，那时孕妇和胎儿既是一个身体又是两个身体。出生在某种意义上改变了这一点，但并不像看起来那么大。生活在母亲体外的婴儿几乎完全依赖母亲。当孩子开始学习走路、说话和了解世界时，与母亲的关系失去了一些作为近亲的重要性，而与父亲的关系开始变得更加重要。

为了理解这一变化，我们必须了解母爱和父爱本质上的根本区别。上面我们已经讲过母爱了。母爱本质上是无条件的。母亲爱她的新生儿，不是因为这个孩子满足了她的特殊愿望或符合她的想象，而是因为这是她生下的孩子。 （我这里提到的母爱或者父爱是指“理想模式”，也就是马克斯·韦伯提到的或者荣格爱孩子的方式。我更多指的是母亲和父亲所体现的那种爱的本质。）

无条件的母爱不仅是对孩子，也是对我们每个人最深切的渴望。

从另一个角度来看，通过努力获得的爱情往往会让人产生怀疑。人们会想：也许我没有给应该爱我的人带来欢乐，也许会带来麻烦。总之，人们害怕这种爱会消失。另外，通过努力换来的爱情，往往会让人痛苦地感到：我被爱是因为我让对方快乐，而不是因为我自己的意愿。归根结底，我不是被爱，而是被需要。鉴于这种情况，我们所有人，无论是儿童还是成人，都保留着对母爱的强烈渴望也就不足为奇了。

我和父亲的关系完全不同。母亲是我们的家乡、自然、大地、海洋。而父亲并不体现任何自然起源。最初的几年里，孩子与父亲几乎没有任何接触。在这个阶段，父亲的作用几乎是母亲无法比拟的。

父亲虽然不代表自然世界，但他确实代表了人类存在的另一个极端：思想的世界，人类创造的法律、秩序、纪律等事物的世界。父亲是教育孩子并向他们展示通向世界的道路的人。

与父亲的角色密切相关的是另一个与社会经济发展相关的角色。随着私有财产的出现和一个儿子继承财产，父亲对继承他财产的人特别感兴趣。父亲总是选择他认为最合适的儿子作为继承人，也就是最像他、最值得他宠爱的儿子。父爱是有条件的爱。父爱的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你尽到了你的职责，因为你像我一样。”

就像无条件的母爱一样，有条件的父爱也有积极和消极的一面。消极的一面是，父爱必须通过努力才能获得。如果你辜负了父亲的期望，你就会失去父亲的爱。父爱的本质是：服从是最大的道德，不服从是最大的罪恶，不服从的人将受到失去父爱的惩罚。父爱积极的一面同样重要。因为父爱是有条件的，我可以通过自己的努力换来这份爱。与母爱不同，父爱是受我控制和努力的。

父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿在身体和心理上都需要母亲无条件的爱和照顾。六岁左右，孩子需要父亲的权威和指导。母亲的角色是给孩子生活上的安全感，而父亲的任务是引导孩子面对未来会遇到的困难。好母亲不会阻止孩子成长，也不会鼓励孩子寻求帮助。母亲应该相信生命，不应该害怕，把自己的情绪传递给孩子。她应该希望她的孩子独立并最终与自己分离。

父爱是有一定原则的，有一定要求的。应当宽容、忍耐，不宜咄咄逼人、专横。父爱应该让孩子对自己的力量和能力越来越有信心，最终使孩子成为自己的主人，从而能够摆脱父亲的权威。

一个成熟的人最终能够达到既是自己的母亲又是自己的父亲的高度。他培养了母亲的良知和父亲的良知。母亲的良心对他说：“你的任何罪孽都不会导致你失去我的爱和我对你的生活和幸福的祝福。”父亲的良心说：“你做错了，你要承担后果，最主要的是你要改变自己，才能得到我的爱。”成熟的人将自己与母亲和父亲的外在形象分开，而是在内心建立这两个形象。

与弗洛伊德的“超我”理论相反，一个人并不是通过融合父亲和母亲来建立两个形象，而是将母亲的良心建立在自己的爱能力之上，将父亲的良心建立在自己的爱能力之上。凭自己的理性和判断。成熟的人同时生活在母亲的良知和父亲的良知之中，尽管两者似乎是相互矛盾的。一个人如果只发展父亲的良心，他就会变得严厉、不人道；如果他只发展母亲的良心，他就有失去自己判断力并阻碍自己和他人发展的危险。

一个人从与母亲的亲密关系发展到与父亲的亲密关系，最后达到综合。这是人类灵魂健康和成熟的基础。

但是，我们也不应该固化父亲和母亲的形象。比如，父爱可以严厉，但也要讲究方法，适当引导；母爱应该给孩子足够的安全感，但也应该适度。总之，父爱和母爱是相容的，必须共同努力，才能促进孩子的积极成长。

这是Bonnie的自习室，在这里我可以和你一起阅读好书、好文章，共同成长。