心理咨询师李松蔚，接待过这样一位访客。

女孩小陈（化名），向他求助：“要怎么做，才能逃离母亲的魔爪？”

小陈自小父母离异，被母亲一手带大，从她记事起，听得最多的话，就是：

“妈妈只有你了，咱俩是一根绳上的蚂蚱。”

一直以来，她凡事都按母亲的意思来，稍有不慎，就被责骂。

为了不让母亲失望，小陈刻苦读书，名校毕业后也有份不错的工作。

可当她看着母亲人前人后地夸赞她，又觉得自己不过是件精心雕刻的艺术品。

母亲希望她更优秀，可小陈早已扛不住这满满的期许。

为了摆脱高压的日子，小陈在李松蔚建议下，暂时搬出了家。

独居后，虽然少了母亲的照顾，但她却觉得自在极了。

微博超话#养孩子什么最重要#中，有不少网友也有类似经历。

大家纷纷吐槽：父母眼里，你的心情、价值、尊严都不重要，他们最在意的是考试考多少分，上班赚多少钱。

作为母亲，我也时常思考这个问题，对孩子而言，到底什么才算重要。

直到我看了顶级育儿专家沙法丽•萨巴瑞的《家庭的觉醒》，才恍然大悟。

沙法丽说，对孩子而言，最重要的三件事，是：

“我被看见”、“我有价值”、“我很重要”。

承认孩子的自主性，肯定孩子的价值，去爱孩子本身，才是家长最该做的事。

• “我被看见”：把人生主权还给孩子。

作家毕淑敏曾说：孩子的成长，首先是从父母身上确认自己的存在。

孩子不是父母人生的副本，更不是父母手中的提线木偶。

他应该有自己的人生体验，哪怕这个体验是经历坎坷，遭受质疑，绕点远路。

可生活中，我们总是出于各种原因去替孩子作主。

怕孩子受欺负，一见他碰上麻烦，便冲上前帮忙解决；

早晚盯着读书写作业，结果孩子完全丧失了求知的欲望；

担心孩子找不到好工作，便强行把自己的人生规划安在孩子身上；

我们一边抱怨孩子长不大，一边又恨不能当他一辈子的保护伞。

武志红老师，曾深度分析过“巨婴”现象。

他发现，导致这个结果的原因，并非孩子本性脆弱，而是父母的过度干涉。

武志红说：一个人的脆弱，很少是被宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。

看到这里，你或许会问：我们正是因为太重视才关心则乱，怎么能是忽视呢？

这里所说的忽视，指的是父母没有看见孩子是个完整又独立的个体。

养育孩子，最关键一点，是培养起孩子的“自我意识”。

遇到困难，要自己想办法；关于未来，自己得有打算；追求理想，要有自己的规划。

看过一个“启发式教育”的案例。

15岁的杰克，酷爱打高尔夫球，并梦想将来成为一名职业赛手。

一次，他和爸爸去找教练练球，杰克和教练就使用哪根球杆起了争执。

见二人争论不休，爸爸忽然问杰克：“这是谁的比赛。”

杰克说：“当然是我的比赛。”

爸爸又说：“既然是你的比赛，你可以听自己的。”

杰克一看爸爸站在自己这边，得意地拿起球杆进入赛场。

可结果呢，他因球杆不好用，很快输掉了比赛。

下场后，杰克反思，知道是自己经验不足，判断有误。

意识到这点，他马上去找教练请教了一番，弄懂了很多专业知识。

如果你是杰克的爸爸，会怎么做？

想必不少人会急着替孩子做决定：听教练的，别自作主张。

可那样一来，孩子首先失去了做决定的勇气，其次错过了一次挫折教育，最重要的是，他丧失了一种体验。

想起媒体人@刘娜的一句话：

“孩子的使命，是走出父母的城堡，在亲历风雨中，在实战教训中，在失败试错中，在自立自信中，成为健硕的大人，构建自己的王国。”

看见孩子，把主权还回去，才能养育出一个人格完整的人。

• “我有价值”：别吝啬你的赞赏。

豆瓣小组“社恐集中营”里，网友@小田，谈起过自己的经历。

他坦言自己胆小懦弱，最怕别人生气，从不敢为自己争取什么。

而这一切，全源自幼时父母的打击否定。

读初中时，他本想学门乐器缓解压力，可刚和父母一提，就被父亲斥责“不务正业”；

好歹熬到大学，他想学服装设计，可母亲又说：“男孩子学这个，简直是没出息。”

等到找工作几次被拒后，爸妈又跳出来火上浇油：“你自己根本不行，还不如托关系找人。”

从小到大，他听不到父母的一句肯定，也渐渐认定自己没有价值。

评论区里，不少人安慰他，但更多人在诉说自己的不幸。

“我想穿漂亮裙子，母亲说我招蜂引蝶，不知羞耻；”

“我考试发挥失常，爸妈说我根本不是学习的料；”

“我跟着视频学做菜，妈妈说我笨手笨脚”。

原来，竟有这么多人，常年生活在父母的指责中。

心理学家苏珊·福沃德曾说：

“来自父母打击所造成的伤害效果，不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样，深扎在子女的心头。”

很多时候，人能扛住任何一种失败，却受不了来自父母的打压。

你的一句“很差劲”，在你看来是激励，可在孩子那里，却是在他心里埋下一颗有毒的种子。

这颗种子，随着他的成长生根发芽，早晚有一天，长成荆棘，布满心田。

心理学上，有个“冒牌货效应”。

意思是，人们总觉得像个冒牌货，不配得到幸福。

比如一个人，已经是很成功了，但他还是觉得自己很差劲，所有的成就不过是侥幸。

而这种“不配”的错觉，恰恰来自成长过程的打击。

《正面管教》一书说：

“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”

看见孩子的价值，别吝啬你的肯定。

我们要做孩子温和的领路人，而不是拿着鞭子，用贬低和斥责抽打孩子稚嫩的心。

渴望赞美是人的天性，孩子只能被唤醒，不能被骂醒。

少一点挑剔，多一点鼓励，孩子才能自信自强，自立自爱。

• “我很重要”：我们最该爱的，是孩子本身。

教育学上，有个“过火之灾”的说法。

意思是，很多家长都认为自己的孩子“太过火”：

过于害羞、过于早熟、过于冲动、过于散漫、过于不上进……

那我们是如何做出这些判定的呢？

是在一次次与“理想小孩”的比较中，是一次次用你的完美标准审视后。

听闻同事孩子考了班级前三，一想自己孩子还在中游晃荡，觉得孩子“过于差劲”；

见别的孩子钢琴十级，再看看自己孩子啥也不会，觉得孩子“过于平庸”；

自己是985硕士，可孩子连个本科也没考上，觉得孩子“过于失败”。

我们眼睛盯着孩子的外在表现，心里想着他应有的成功，却忽视了孩子本身。

俗话说，天下没有不爱孩子的父母。

可眼下这个急功近利的时代，又有多少父母扭曲了这份“爱”。

沙法丽•萨巴瑞，讲过一个12岁女孩的故事。

女孩斯凯拉，被诊断出患有轻度抑郁症。

母亲带她前来就诊，可不管沙法丽怎么询问，斯凯拉就是低头不语。

几天后的一个深夜，沙法丽忽然接到了斯凯拉的电话。

不等沙法丽开口，斯凯拉便放声痛哭：

“期末考试成绩出来了，我明明已经进步了，可妈妈还是不满意。在她心里，成绩远比我重要，我活着，难道就是为了给她考第一名吗？”

沙法丽赶忙安慰她，试图让女孩相信，妈妈是爱她的。

只可惜，无论怎么劝，斯凯拉还是说对母亲失望透顶。

这个案例，令沙法丽难以释怀，她痛心疾首地说：

“父母的许多爱，其实是爱自己，只是伪装起来成了爱孩子。”

看重成绩而无视孩子的辛苦，只想让孩子争光而忽略孩子的感受，把自己的梦想强压给孩子而不管他喜不喜欢……

孩子是个有血有肉的人啊，他不应被父母用以证明自己，更不应替父母去实现大人们的愿望。

比起成绩、才艺、外界的赞美、社会上的地位，孩子本身才是最重要的。

感受孩子的心情，懂得他的追求，体谅他的辛苦，明白他的心意……哪一样，都比关注成绩更有意义。

我们要爱的，是孩子这个具体的人，而非他为我们带来的荣耀。

• 知乎上有人问：什么才算真正的爱？

有个回答令我分外感动：

“爱，是一种全面地看见、接受并尊重他人的能力；

爱，是走出自我，对别人的换位体谅；

爱，是不设条件，不加比较的自然流露。”

我们很多人，在成为父母之前，都有一个浪漫的想象。

觉得只要自己有爱，就足够了。

殊不知，真正地爱孩子，需要我们理性地察觉和大量练习，需要时常反思并不断更正。

看见孩子，你要学会把孩子从自我中分离；

肯定孩子，你要善于观察，体察孩子的心理；

尊重孩子，你要放下攀比的世俗心，提升对人本身的关怀。

我相信，我们都爱自己的孩子，但别让这份爱成为枷锁。

去抱抱自己的小孩，告诉他：你很好，你要做你自己，我永远爱你。

与父母们共勉。